O espaço é curto, e vou tentar não me delongar...

Hoje tenho 24 anos, e em praticamente toda a minha vida tentei agradar meus pais.

Sempre fiz o que meu pai queria, seguia suas orientações que muitas vezes eram duras, não me dando alternativa para fazer o que eu no me íntimo desejava.

Nossa relação sempre foi pouco afetiva - sem abraço, beijos, demonstração de carinho ou preocupação, mesmo havendo esse desejo interiormente, mas não era e nunca foi demonstrado.

Sempre fui muito cobrada por eles, ouvi em toda minha vida, mais críticas que elogios, e creio ser essa uma das causas para hoje eu ter baixa auto-estima, vergonha, sentimentos de inferioridade, que luto para arrancá-los de mim.

Hoje ainda moro com minha mãe, pois mes pais são separados, mas almejo muito minha liberdade.

Tenho um emprego estável, pois desde cedo fui estimulada por eles a trabalhar desde nova, e ser independente.
Mas, mesmo adulta, vejo que eles não me apoiam a tomar minhas próprias decisões. Acham que eu deveria ficar na inércia, ou seguindo suas regras, pois estas, na concepção deles, serão sempre as mais acertadas.

Me sinto violada, rejeitada. Pois hoje faço as minhas próprias escolhas, e em razão disso, meus pais me dão as costas.

Todas as escolhas que eu faço são ruins no ponto de vista deles. Eles é que sabem o melhor para mim. Isso me chateia, me engessa, e me deixa triste.

Para ter uma ideia, dei um passo muito importante na minha, que foi comprar a minha casa juntamente com o meu noivo. Eles simplesmente não se interessam. Já chamei para ir ver a minha casa, e sempre dão a desculpa que têm algo mais importante para fazer. Não me dão apoio nessa fase tão importante da minha vida.

 Não querem se envolver não por que querem me dar liberdade nas minhas escolhas, mas por que acham que tomei uma atitude errada, e não querem arrumar mais problemas do que eles já têm para a vida deles.

Sempre fui ajuizada. Nunca dei problemas para eles, mas eles, principalmente minha mãe, sempre me considerou um problema, principalmente quando comecei a demonstrar as coisas que eu deseja, e tinha vontade de fazer, e que, eram diferentes do que ela queria que eu fizesse.

Nunca fui namoradeira, não ia à festas, somente À escola, sempre fui boa aluna, sempre tive o desejo de fazer uma faculdade, e nunca tive o apoio deles (hoje faço por meus próprios méritos, mas, eles não veem utilidade nenhuma no curso que faço, por este não me dar status social), enfim. Hoje estou noiva do meu primeiro namorado, que fiz questão que eles conhecessem, mas até com ele eles implicam.

Estou desabafando aqui pois isso me aflinge muito. Tento me libertar desses sentimentos, mas eles estão presentes em minha vida no dia a dia e me fazem sofrer.

Eu nunca beijei nenhum rapaz e ja tenho kuase 14 anos, e no ano passado no Verão um rapaz descobriu e pediu me para namorar com ele e eu dixe k sim mas kuando xegou o momento nunca consegui! Este ano esse rapaz beijou me, ele xama akilo Xoxo,e ate gostei mas toda agente goza com ele por ele ser assim um bucado virado e a minha familia diz a mema coisa ate o meu tio diz k todos menos ele, mas a minha familia n sabe k ele me beijou!!! O problema surgiu depois eu contei a um amigo e esse amigo contou a outros e agora td agente de onde eu paxo ferias sabe e ele agora xatiou se comigo!! o k faxo agora???

Não sei bem por onde começar… Preciso de aliviar a pressão psicológica em que me encontro. Estabelecer um vínculo afectivo com o mundo que me rodeia… Partilhar uma situação que não me deixa avançar…

Vivo aprisionada, não consigo ter uma vida normal para uma pessoa da minha idade… Desenquadro-me do estilo de vida da maioria das pessoas. Há uma grande incompreensão da parte delas face à minha atitude auto-defensiva, o que me leva a um isolamento social cada vez maior…

Existe uma razão para o meu comportamento que as pessoas desconhecem e que jamais lhes contaria… Tenho absoluta convicção que em vez de ajudarem só poderiam tornar a situação ainda pior:

Desde o início da adolescência que comecei a esconder-me devido a complexos físicos, a meu ver, graves. Trata-se de uma situação invulgar para o corpo de uma mulher e que se distancia muito do conceito de beleza feminino. Infelizmente, por questões de hereditariedade, o meu corpo possui uma quantidade excessiva de folículos pilosos em fase terminal, ou seja, longos e espessos. É uma situação muito embaraçosa e difícil de controlar. Durante anos tentei removê-los com cera mas todo o processo é muito doloroso e deixa marcas visíveis e inestéticas como pele irritada e pêlos encravados – folicolite. O problema é tal forma constrangedor que já não vou à praia há cerca de 12 anos. Há peças de vestuário que me recuso a utilizar e é difícil explicar às pessoas o porquê de tanta roupa durante as estações quentes!

A minha única hipótese é a depilação definitiva e é o que pretendo fazer assim que tiver fundo financeiro suficiente!
O pior de tudo é que já tenho vinte e poucos anos e não aguento mais… Nunca vivi aquilo que já devia ter vivido. Sinto a vida a passar sem que possa usufruir dela. Não deixo que ninguém se aproxime de mim… Evito ver pessoas! Escondo-me. Não tenho amor-próprio. Evito olhar-me… Odeio-me

O meu pai poderia ajudar-me mas recusa-se a fazê-lo… Ele é muito apegado ao dinheiro.
Estava a estudar e desisti do curso porque não aguento mais… Fui trabalhar para ganhar dinheiro mas acabei por ficar sem emprego…
Não sei o que fazer a seguir! Ninguém me pode ajudar! Quero desaparecer da face da terra. Era bom apagar-me sem que ninguém desse conta de que alguma vez tivesse existido…

Será mais fácil ajudar se a questão for colocada de imediato, ou pelo menos a natureza dessa questão!
É algo de foro jurídico? É algo de carácter psicológico (relações humanas, princípios de má fé)? Porque dizes que te perseguem? E porque os caracterizas como maus?

olá, preciso da opinião de alguém sobre uns maus vizinhos que me andam a perseguir...

me ajude amo muito uma pessoa que tem outra namorada estamos juntos a 1 ano e 6 meses
hj ele fala em dar um tempo nao sei o que fazer pois por elel faço o imposivel
ja fiz de tudo festa de aniversario surpresa prentes
fantasias em motel,,fiz tudo o que pude disse varias vezes o quanto o amo me ajude me der uma opiniao de como conquista-lo pois o amo muito e nao quero perde-lo

por favo me ajude minha vida ja nao tem mas sentido amo muito uma pessoa que tem uma outra namorada estamos juntos a um ano e6 messes ele agora que da um tempo o que faço pra conquistalo ja fiz de tudo festa de aniversario presente dei amor carinho atençao
por favo doi muito amar e nao ser correspondida e por esse motivo que estou aqui

Para começar.. adoro os meus pais mais que tudo, adoro os momentos com eles, passear com eles, simplesmente sao pais 5* , na verdade 4,5* , quando se trata de me darem liberdade.. 

Falta meio ano, para ser adulta, apesar de nao me sentir preparada, daqui a 6 meses tenho 18 anos, daqui a um ano estarei (espero) numa universidade fora da minha cidade, e os meus pais nao vao estar la para dizer nao nao podes sair, faz isto, nao faças aquilo, etc, e por mais que os relembre disso nao adianta de nada para eles mudarem a atitude...

Desde pequena que os meus pais sao muito controladores, mas nunca me aprecebi disso ate chegar a adolescencia, lembro-me perfeitamente de andar no 3º ano e a minha professora dizer para a minha mae que era mae galinha, e que tbm nao podia ser assim. Fui crescendo e agora deparo-me que a minha vida social é uma formiguinha no mundo, pequena, quase microscopia, va para onde va, esteja com quem estiver, fale com que falar, so rotulada de "timida" , "anti-social". Sempre tive amigas, e sempre as considerei boas amigas, namorado.. apenas um, um monte-de-merda na verdade, mas prontos a toda gente lhes aparece montes-de-merda pelo caminho. A medida que vou crescendo , a minha vida social vai caminhando de cavalo para burro,... no 2ºciclo pode-se dizer que era popular na turma, nas aulas de e-fisica tinha as pessoas a gritar por mim, e a bater palmas, chamavam-me de crânio mas no bom sentido, brincavamos juntos, era amiga de toda a gente e de quem mais viesse, chegeui a ter uma rapariga qe queria ser a minha melhor amiga e depois na turma tava tudo opinar se devia ou nao devia querer ser m.a. dela (coisas de criança), mas eu sentia-me importante, nao convencida, nunca me axei isso, alias sempre fui timida, passei para o 3º ciclo, e isto diminuiu assentuadamente, no secundário foi a desgraça cheguei a ser mesmo excluida da turma por ser a timida, por ser a que tinha melhores notas (apesar de nao ter tenho notas medianas, mas contudo era a que tinha melhores --'), por estudar, por nao sair. No ano seguinte melhorei a minha amizade com a turma graças a uma rapariga que nunca esperei que fizesse isso por mim, mas apesar de agora estar tudo bem entre mim e a turma, deixa sempre marcas...

Eu quero sair a noite so ate ao parque do meu bairro, a um cafe, ja pa nao falr a discotecas e bares, queria poder ir a concertos com amigas, passar ferias com os amigos, ser um pouco mais independente, ...Sinto que o nao poder sair a noite, ter horas marcadas pa estar em casa, toda este controlo dos meus pais teve muita influencia na minha personalidade, pos-me a minha estima muito em baixo, e consequentemente a minha vida social, que para eles nao conta mas na verdade tem muita influencia na pesonalidade e na vida de uma pessoa, pelo menos na minha teve..
Aparento ser uma pessoa muito timida, uma nerd, um "rato de biblioteca", uma pessoa emotiva, quando na verdade esta nao sou eu... eu quero sair, quero dançar, quero viajar, quero falar com pessoas, trocar ideias, momentos, risos, conhecer pessoas, beber, fazer figuras no meio da rua, sinto que em mim ha um outro alguem...
Nao quero abusar da liberdade, quero ser livre mas com responsabilidade, claro.

Mas já nao sei o que fazer... já tentei de tudo, ja gritei, ja refilei, ja falei com eles, ja chorei, ja pedi calmamente pa me deixarem sair, ja me calei, ja tive aquelas conversas abertas com eles e lhes expliquem porque nao podem ser assim, ja tentei de tudo mesmo, já to fartinha, e o pior é qe nao consigo guardar rancor e ficar chateada com eles, passado um dia ja tamos todos felizes e contentes.

O que é que eu faço? ja la vao 7 anos a pedir para me darem um pouco de liberdade, vejo as coisas a piorarem de ano para ano...  já pude sair a noite com amigos com hora marcada, ja pude ir a um ou dois concertos, ja pude passar mais de um semana em casa de uma amiga, ja me deram muito mais liberdade do que agora, hoje posso afirmar que nao me deixam dormir uma noite em casa de uma amiga num aniversario, nao me deixam a ir a um concerto com amigas e ate com os pais delas, nao me deixam sair a noite nem para o parque ao lado, se saio a tarde com as amigas ficam rabugentos para o resto da semana, sinto-me cada vez mais apertada debaixo das "asas" dos meus pais...

E o pior é que sempre me a abri com pelo menos a minha ame, contei-lhe quando exprimentei fumar, contei-lhe quando namorei, abro-me para ela acerca das vidas pessoais das minhas amigas, tenho aquelas conversas qe deviam haver entre mae e filha. E parece que quanto mais me abro, piora a atitude dela ...

Juro que nao sei mais o que tentar...
Alguma opiniao?

[ups! que testamento ..]

 

Voce é muito jovem,vai superar...
Avida é assim mesmo,quando menos esperamos ,uma puxada no tapête...
Derepente voces até voltem...E serão felizes,porém se isso não ocorrer,ñ fique triste
a vida foi nos dada para ser vivída....
E outra,antes de amar,se ame muito,primeiramente...
Ninguém é de ninguém...
E quem ama não faz sofrer...
Eu vivo uma situação adversa a sua,perdi meus esposo,saúdavel,alegre de bem com a vida,um infarto fulminante o levou...
Sofro...
Minha vida sem sentido...
Coração apertado...
Tem noite que ñ durmo,a insônia toma conta do meu ser...
Coisas da vida...
Essa saudade,me fez destroços de vida...
Tenha fé....E viva...O que tiver que ser seu,nas suas mãos virão...
Não corra atrás das borboletas,deixem que elas venham até o jardim de sua vida.
Boa sorte!!
sc=fangueiro.