Desabafo que estava cá dentro há muito tempo..

Nunca fui dada a muitas palavras, nunca fui extrovertida, mas agora chegou ao extremo. Anti-Social, chamam-me, magoa-me, mas sei que no fundo acaba por ser verdade. Não tenho culpa, não quero, mas é mais forte que eu. Tentar? sim tento! Mostrar o que sou, mostrar o que sinto assusta-me mais do que qualquer coisa. Porquê? Porque sempre que o fiz, magoei-me, sempre que o fiz não foi recíproco. Nunca foi recíproco e isso custa-me! Já me magoei tanto por mostrar de mais que hoje em dia evito fazê-lo. As pessoas não compreendem, ninguem compreende, só eu sei o que passei, só eu sei o que custa mostrar o que alguém significa para nós e nem um "obrigado" receber, já nem digo o mesmo gesto, um "obrigado" chegava..mas nem isso, eu é que sei o que passei quando mostrei o que sentia, o que era e ainda brincaram com tudo isso... Isto não aconteceu só uma vez, mas muitas, muitas, muitas...Qual a reacção de uma criança quando percebe que é mais gozada do que chamada para brincar?? Por vezes dizem-me "porque és tão fechada??", ao que eu respondo "simplesmente sou assim", não me apetece estar a explicar que existem razões para eu ser assim. Eu tenho medo das pessoas, e admito! Eu tenho medo da aproximação... Se já tentei melhorar? sim, muitas vezes, mas tal como disse é mais forte do que eu, e por mais que me custe admitir, eu já não controlo. A partir do momento em que já não controlo, começo a pensar até que ponto estou saudável. Olho à minha volta e vejo aquilo que eu gostava de ser e não consigo, olho à minha volta e vejo o quão sociável eu queria ser e não consigo, olho à minha volta e vejo diversão...não consigo divertir-me, sinto-me demasiado sozinha, demasiado.... Não consigo explicar, simplesmente não consigo explicar por palavras aquilo que se passa dentro de mim, e enquanto escrevo estas palavras só penso que ninguem vai compreender. Pesquisei sobre o assunto e descobri que posso ter um distúrbio da personalidade, o que acaba por ser uma doença mental.. os sintomas encaixam-se e acaba por fazer sentido. Será que todos os episódios porque passei me fizeram criar este distúrbio? ....não sei, só sei que me sinto sozinha, excluída, abandonada.. um autêntico repelente! e ninguem compreende.... ninguem compreende...