Passado Vs Presente

Será que as noites perdidas da minha vida terão alguma justificação plausível? No princípio até eram horas bem passadas, tinha até horas extra para falar com amigos, jogar na net, fazer trabalhos, etc, etc. Hoje em dia, estas horas são passadas na solidão de um quarto adormecido, só eu e o computador, porque até o interesse pelas coisas que fazia se perdeu. O acumular das noites mal dormidas, dos dias em 'branco', está sem dúvidas interligado ao facto da vida que tenho levando nos últimos 4 ou 5 anos. Agora tenho essa certeza. Tudo começou com a ruptura familiar, que já estava destruída há muitos anos. Apesar de, na altura não ter ficado espantada com o divórcio dos meus pais, o facto é que foi um choque, pois nunca pensei que fosse mesmo acontecer. Tive de me conformar e aguentar uma vida infeliz, durante um mês... Então começou a minha viagem, rumo a uma vida diferente e que julgaria ser melhor. Posto isto, iria fazer parte de uma nova família, com um pai, uma 'segunda' mãe, e dois 'irmãos'. Este foi o segundo choque no espaço de pouco tempo, habituar-me a viver com uma rotina completamenten diferente daquela que tinha à anos a fio. Até aí sem problemas, com o tempo fui-me acostumando. Fazia 200 km diários para manter os estudos, e o trabalho do meu pai, mas tudo tranquilo, continuava a ser boa aluna. Porém no dia 3 de Janeiro de 2008 uma inversão de marcha num dia chuvoso fez levar a minha vida mais ou menos tranquila ao descalabro. Uma data insignificante, que teve, por conseguinte, consequências nefastas. Alcool, discussões, violência...Enfim, um turbilhão de terror entrou na minha vida, e na de mais 3 pessoas, sem que nada o preve-se. Então eu pergunto: Onde ficou aquele pai que apesar das dificuldades sempre foi o Melhor Pai do Mundo para mim??...Esse pai, foi consumido pelo desespero e pela fraqueza, deixando-se cair num abismo, que até hoje se afunda. Desde aquela data, já houveram imensas mudanças, nem eu nem a minha 'família' emprestada, somos mais membros de uma família. Ficou cada um para seu lado, levando sempre as memórias do terror, que durou 2 anos nas nossas vidas, que foi passado entre Rio Maior, e a terra natal do sujeito que se diz ser meu pai, Lamego. Eu, hoje em Lisboa, mantenho contacto com o dito Pai, que há um ano já não vejo, contudo a ligação amorosa entre pai e filha, já foi quebrada há imenso tempo. Foram inúmeras as hipóteses que todos lhe demos, no entanto, todas elas foram desperdicidas. No meio deste carrosel encontrei pessoas boas, uma familia que embora emprestada gosta de mim, e também amigos numa cidade que me diz muito, Lamego. Foi graças aos amigos e à família, que consegui voltar à minha cidade, e reconstruir a vida. Também muita volta se deu já...Mas nada pior, do que já tinha acontecido. Conheci alguém importante que me apoia, há já seis meses, fiz novas amizades, e reatei 'velhas' amizades.

Não me lamento pelo que aconteceu, porque só me fiz crescer. Há até imensa coisa aqui omitida, mas dá para ter noção do verdadeiro PORQUÊ das minhas insónias. Sou feliz, mas todos os dias há um momento onde toda a TRISTEZA do Mundo se apodera do meu ser...a noite. Não que esteja sozinha fisicamente, mas sinto-me relamente SÓ...Sinto que não fiz o possível para manter a minha verdadeira família, e tenho SAUDADES dos meus pais juntos. Sou até EGOÍSTA e penso que por mim valia o esforço, de manterem aquela vida, pois as coisas não tinham chegado ao que chegaram, e não teria passado pelo que passei. É toda esta HISTÓRIA de vida, que me tira o SONO. Não tenho falta de amor, mas falta o AMOR-próprio por ser órfã de sentimentos. Não me interessa minimamente se alguém lerá isto, mas alívia um pouco desabafar o meu DESASSOSEGO, porque sinto que preciso urgentemente de apagar esta DOR de mim. Não sei porque sinto isto, e nunca falei com ninguém disto. Sempre fui FORTE, e escondi o sentimento de REVOLTA e ANGÚSTIA que tenho pelo passado. Prefiro o silêncio da noite, para meditar e pensar no porquê de tanta volta dado numa vida ainda tão curta. Espero algum dia que isto passe, o SONO venha e apague tudo isto da minha MENTE. "A paz é a única forma de nos sentirmos realmente humanos." Albert Einstein