Estou muito mal e pra mim é muito difícil admitir isso, ainda mais escrevendo.
Não sei o que dizer, por onde começar.
Acho que tudo começou com o resultado de uma prova que saiu ontem. Minha nota foi abaixo da média.
(Sou estudante universitária.)
Chorei muito por causa da nota. Acho besteira ter chorado por isso, mas foi apartir daí que meu mundo de certa forma caiu.
Não tenho levado a universidade tão sério quanto deveria.
Estudei muito, em partes, para essa prova e no final não consegui um bom resultado.
Então eu tentei esconder a minha tristeza boba do meu namorado, mas achei melhor contar. E chorei no ombro dele. E molhei o ombro dele. Ele é um anjo. Sinto que posso contar com ele pra tudo. Juntos a gente é muito feliz, fazemos planos, compartilhamos segredos, enfim. Ele me apoiou muito, disse que tudo isso é normal e eu sei que é normal. Ninguém consegue ser sempre o melhor em tudo. Mas eu queria pelo menos ter tirado a média nessa porcaria de prova de Física II.
Nem isso.
Depois de ter contado pra ele eu me acalmei. Fui a sala do professor de Cálculo III pra tirar algumas dúvidas e voltei melhor de lá. E encontrei o meu fofo de novo. Foi tão bom, a gente viu o pôr do sol juntos e depois ele foi pro Inglês dele e eu fui pra casa. Ao chegar lá, fazia frio, então fiz um capuccino pra mim. Mas uma ansiedade sem tamanho me consumia.
Estou muito preocupada com a prova de Cálculo III que é na próxima semana.
Então comi chocolate feito uma louca, a ponto de quase passar mal. Mas não passei, graças a Deus.
E ultimamente eu ando obcecada por estar na presença de Deus. É uma coisa muito interna. O tempo todo eu quero sentir Deus do meu lado e eu sei que Ele está.
Eu não sou mais católica oficialmente. Venho frequentando uma Igreja Batista há mais de 6 meses, junto com o meu namorado, é a Igreja dele. E sabe, lá eu me sinto muito bem. Bem como eu não me sentia na católica. Um dia ainda quero me batizar lá, de verdade mesmo.
Continuando, ontem depois de comer chocolate até quase passar mal eu ainda fui estudar Cálculo III. Estudei um pouco, minha cabeça parecia querer explodir. Não consegui me concentrar por muito tempo. Meus pais chegaram e meu pai foi logo pedindo pra eu ir tomar banho logo, por que lá em casa tem um sistema de aquecedor solar e com o tempo a água esfria e então é preciso usar energia elétrica pra tomar banho. Eu demorei pra ir tomar banho por que depois de ter estudado Cálculo III eu ainda fiz um alongamento pra tentar me acalmar um pouco, meio sem resultados, mas pelo menos o meu estômago melhorou de tanto chocolate. Acho que meu fígado está até agora atacado.
Mais tarde, meu namorado me ligou. Não quis preocupá-lo ainda mais, então só disse que ainda estava um pouco chateada, e estava. Fiquei com uma saudade gigantesca dele, como sempre acontece depois que eu vou pra minha casa e ele vai pra dele. Ok, desligamos e eu fui tomar banho, finalmente. Depois fui pra cama, li um pouco e tentei dormir. Antes porém, ao me despedir de minha mãe pra ir dormir, ela me chamou a atenção de como contrario o meu pai, isso com relação a ir tomar banho mais cedo e tal. Aquilo foi a gota d'água. Desabei em choro, sozinha, no meu quarto. Pedi pra Deus me ajudar, repeti um salmo que sempre me ajuda muito e parece que Ele olhou pra mim e disse "Fique calma, minha filha. Eu estou aqui, eu amo você. Vai ficar tudo bem". Então eu li um pouco e depois dormi.
De madrugada eu acordei. Me levantei, tomei um copo d'água e tentei dormir de novo. Mas não conseguia. Senti uma sensação de depressão imensa. Pedi pra Deus me ajudar de novo, pensando que acordaria melhor. Meus pés pareciam inchados, minha pressão parecia estar alta, eu não estava bem. Mas mesmo assim ainda consegui me acalmar, consegui dormir.
Hoje ao acordar, tudo parecia muito diferente a minha volta. Muito diferente. Me levantei, fui até a cozinha, tomei um copo de leite. Meu pai estava lá. Ultimamente sinto ele muito seco comigo. Seco, na verdade, ele sempre foi. Só que parece estar mais. Pedi dinheiro pra ele e ele me deu, mas deixou em cima da mesa, nem se despediu de mim, como se aquilo impedisse-o de ser carinhoso comigo.
Eu sou carente, confesso. Muito carente. Menos da minha mãe biológica. Ah é, esqueci de comentar, fui criada pelos meus avós e só moro com os meus pais de verdade há pouco mais de 5 anos. Minha mãe teve depressão pós parto quando eu nasci, e então eu fui criada pelos meus avós. Ela se culpa muito por isso até hoje, mas pra mim nem faz mais tanta diferença.
Para ela, sim. A minha mãe tem depressão desde os 9 anos de idade. É complicado.
Eu não sou como ela, pelo menos acho que não. Já passei por muita coisa difícil nessa vida, é sério. Não vou contar os detalhes hoje, mas um dia ainda conto.
Eu me levanto mais fácilmente, já pude perceber. Não gosto de tristeza, sou sedenta de vida, de felicidade.
Mas como qualquer um, tem os dias em que fico mais vulnerável. É difícil quando esses dias acontecem, como hoje. Estou tirando uma tonelada de mim enquanto escrevo aqui.
Voltando ao assunto, não sou muito carente da minha mãe e eu sequer entendo muito porque. Não guardo mágoas dela pelo que aconteceu no passado, não mesmo. Até amo ela, sabe.
Ela tem bom coração apesar de ser muito perfeccionista, muito autoritária e cheia de hábitos nada, NADA comuns, se é que eu posso falar alguma coisa sobre isso. Eu mesma não tenho hábitos muito comuns, reconheço a minha loucura às vezes.
Então, meu pai anda mais seco que o normal. Creio eu que por causa do trabalho dele. Mas às vezes sinto que eu não sou a filha que ele queria ter. Não sou muito forte, e ele é uma muralha. Enfim...
Acho que o que eu mais queria agora era um colo pra chorar até não ter mais lágrimas, até todo esse desespero passar. Sei que vou ficar bem, mas agora eu não estou.
Amanhã é meu aniversário. Amanhã eu vou viajar pra ir visitar os meus avós que me criaram. Cara, eu tenho todos os motivos pra sorrir do mundo: tenho uma casa, tenho uma família(maluca, mas tenho), tenho um namorado mais que perfeito(a melhor pessoa que já conheci na vida), estudo numa boa faculdade... tenho uma vida inteira pela frente! Ainda vou fazer só 19 anos!
Às vezes queria ter um irmão, mas sei lá. Acho que Deus sabe o que faz. Rezem por mim, quero ficar feliz! Quero voltar a sorrir sinceramente, se possível ainda hoje.
Eu só precisava ter escrito o que escrevi. Precisava desabafar. Estou um pouco mais leve. Não me importo se ninguém ler, pelo menos agora estou um tanto melhor. Agora eu vou pra casa, vou fazer as unhas, colocar uma música feliz e passar um dia legal.
Acho que quero voltar aqui.
Até mais! Um abraço.
OBS.: Tudo o que escrevi é extremamente confuso, eu sei. Foi num ato de desespero que escrevi. Ninguém tem obrigação de entender.
